RECENSIONI: Il favoloso mondo di Amèlie

Film francese del 2001, che io consiglio caldamente.

E’ la classica pellicola per ragazze sognatrici, che in un certo senso sperano in una esistenza migliore o che, come la protagonista Amélie, vivono in un universo tutto loro.

“Il mondo esterno appare così morto che Amèlie preferisce sognare una sua vita in attesa di avere l’età per andarsene”. L’ho fatto anch’io. Lo faccio. Sognare una vita inesistente, immaginarla, aspettando che prima o poi si realizzi. Fa stare in pace, mette serenità e soprattutto dà speranza.

E insomma, Amèlie vive un mondo come piace a lei, in modo semplice e sereno, cogliendo dei dettagli che pochi altri noterebbero.

“Al cinema mi piace molto voltarmi nel buio ed osservare le facce degli altri spettatori e poi mi piace cogliere quei particolari che nessuno noterà mai”, appunto. Nella vita reale poche persone lo fanno, perché si è talmente concentrati sulla meta finale da non fermarsi ad osservare i piccoli dettagli lungo il percorso.

Si perde in domande futili, che pone a se stessa, ma che sono al contempo le più interessanti: “[…] Si diverte a porsi domande cretine sul mondo o su quella città che si estende davanti ai suoi occhi. Per esempio, quante coppie in questo preciso istante stanno per avere un orgasmo?”.

Nel corso del film, la nostra protagonista, interpretata per altro da quella gran bellezza di Audrey Tautou, dotata di un viso spettacolare e di un nasino perfetto, aiuta i suoi amici, colleghi, conoscenti ed anche sconosciuti ma che sono legati a lei da fili sottilissimi e dal caso, ad essere in qualche modo più contenti e soddisfatti mediante piccoli e semplicissimi gesti che alla ragazza non costano assolutamente nulla. Ad esempio, la rapida scena del cieco: Amèlie prende per il braccio il cieco della sua città e lo accompagna per un tratto di strada, descrivendo nel frattempo ciò che sta accadendo nello spazio circostante: “Dal macellaio c’è un bambino che guarda un cane che guarda i polli arrosto”.

In questo modo ha reso partecipe del mondo quel vecchio cieco che probabilmente non ricordava più come fosse la vita della sua città.

Ma Amelie non è l’unico personaggio particolare del film, difatti è circondata da soggetti le cui peculiarità e il loro essere eccentrici sono volontariamente (penso) esagerati: la collega ipocondriaca, il fissato ed iper-geloso uomo del bar, il “vicino-di-vetro” che per una malattia delle ossa deve stare attento a non sbattere contro le cose e per questo in casa si muove con delle morbide protezioni, ricordando quasi un giocatore di rugby alle prime armi (non chiedetemi perché), il fruttivendolo infame e il suo tenero e tardo aiutante. E via così.

Perciò la nostra Amelie si muove in questo universo tanto surreale (reso quasi più magico e sereno da quella specie di “patina gialla”, credo voluta. Guardando capirete di cosa parlo), ma anche a lei capita di ritornare alla realtà dei fatti.. e finisce per piangere, rendendosi conto di sentirsi effettivamente sola.

 

In una scena precisa lascia intravedere quel velo di tristezza che accomuna tutte le persone, ma che in lei è il più delle volte nascosto da sorrisi e dolce ingenuità.

“Mia piccola Amélie, lei non ha le ossa di vetro. Lei può scontrarsi con la vita. Se lei si lascia scappare questa occasione con il tempo sarà il suo cuore che diventerà secco e fragile come il mio scheletro. Perciò si lanci, accidenti a lei!”

Anche questo insegna il film: ok vivere in un universo creato su misura per noi stessi, che fa stare bene, ma bisogna anche scontrarsi con la vita che ci si pone davanti.

 

Mi è piaciuto il fatto che per descrivere i vari personaggi siano state elencate cose che a loro piacevano e non piacevano: “A Raphaël Poulain non piace: fare pipì accanto a qualcuno; sorprendere uno sguardo di disprezzo sui suoi sandali; uscire dall'acqua e sentirsi il costume appiccicato addosso. A Raphaël Poulain piace: strappare enormi pezzi di carta da parati; mettere in fila le sue scarpe e lucidarle con cura; svuotare la scatola degli attrezzi, pulirla bene, e riporre tutto, alla fine.”

Ed ho anche apprezzato la musica di Yann Tiersen. Sì. Perché la musica e la colonna sonora può cambiare il modo di percepire il film.

 

Oh mio Dio, sta vaneggiando

 

Boh, avete presente quando sentite il bisogno di scrivere qualcosa o di sfogarvi, ma non avete idea di che cosa parlare? Ho davvero voglia di scrivere un post, ma non so quale potrebbe essere l'argomento. Perchè deve essere interessante, deve attirare l'attenzione. Deve essere letto. Beh oddio, non per forza infine. Anzi sì, altrimenti non spiattelerei le mie cose su un sito internet, ma mi attrezzerei con carta e penna e inizierei con "Caro Diaro".

Oggi credo di aver mangiato troppo. Sì, troppo. O forse ho mangiato in normal misura,  ma non bene. E' strano come una semplice azione che è l'infilarsi qualcosa di commestibile in bocca (il doppio senso non è voluto, pardon) possa creare nella mia mente turbe psicologiche tali da farmi sentire in colpa e tali da farmi detestare lo specchio che riflette il mio corpo.

La mente umana è così complicata, così magica. Ed io voglio studiarla.

E voglio anche viaggiare. Tipo mi piacerebbe visitare l'India. Non so perchè, eh, non la conosco neanche così bene, ma mi attira. E il Giappone, per i manga, gli anime, comunemente detti "cartoni animati". Ecco che fa la saputella, penserete. Eeeh, c'è gente che si comporta così: parla, molto spesso a sproposito, di cose di cui non sa un beneamato cazzo di straniente. Sono le persone che meno sopporto. Voglio dire, se non sai di che cosa si tratta, taci.

Ci sono altri tipi di persone che non reggo: gli appiccicosi, chi fa la vittima, quelli troppo esuberanti.

E magari faccio parte di tutte queste categorie. Infine chi conosce fino in fondo se stessi? Io no di certo.

Vorrei mangiare.

Non rileggo neanche, pubblico a cazzo. Poca voglia. Ciao.



Ciao bbbbella

 

Dopo aver ottenuto il permesso della signorina, posso finalmente pubblicare qualche foto di me e la Sis (Alexa).

 

Fighespaziali

Siamobelle

Superdenti

 

Ciao Alxiasis, so che apprezzerai questo post.

Tanto ammore!

Avere un obiettivo è bello

 

Ho cominciato l'università solamente per andare a vivere da sola, lontana dalla famiglia, crearmi una sorta di indipendenza (non economica, mi garba non lavorare e ricevere i dindini da Mami e Papi). Sotto le velate pressioni di mammina mi sono iscritta alla facoltà di giurisprudenza, per frequentare i corsi di Consulenza del Lavoro. Mi sono autoconvinta di apprezzare quel corso, quelle materie, perchè mi avrebbero garantito un bel futuro, forse. In cuor mio, però, sapevo perfettamente che quella non era la mia strada: mi annoiavo, cercavo scuse per non studiare, a lezione manco riuscivo a stare attenta. Non mi interessava. Ma non potevo dire nulla!

"I genitori ti pagano appartamento e tasse universitarie, per non parlare di tutto il resto, se ti lamenti, se osi dire qualcosa, SEI FINITA. Ti faranno lasciare tutto per andare a lavorare. Ti toccherà vivere ancora con loro. Zitta."

Poi ho cominciato a dare segnali di disprezzo nei confronti di quell'incubo di università: "Se non passo gli esami io cambio facoltà eh". Disperazione negli occhi di mamma. Non le andava giù il fatto che volessi lasciare quella merda, tuttora non le piace.

Poi, un giorno, altri motivi hanno scatenato il caos più totale nella mia mente. Pensando e pensando sono giunta alla conclusione che in tutta quella situazione io stavo morendo dentro. Cioè, non che io sia mai stata particolarmente viva e attiva, ma lì la situazione stava degenerando. Stress psico-fisico, sofferenza.

Sono sbottata: crisi di panico e nervi ed ho sputato in faccia a mia madre tutto quello che provavo. Pianti e urla, perchè io reagisco così.

Penso che la cosa peggiore per una madre, o un genitore in generale, sia vedere i propri figli soffrire. Io soffrivo. Ha capito e, controvoglia, mi ha dato il permesso (a me non necessario, dato che infine la vita è mia e decido io come rovinarmi, ma il senso di colpa nel deluderla era forte) di cambiare facoltà: mi si è aperto un mondo!

Dovete sapere che io fin da piccola ho adorato la psicologia. Ho sempre voluto studiarla, ma parenti e conoscenti l'hanno sempre considerata inutile e se ciò che si studia è inutile, lo si è a propria volta, pensavo. E non mi andava di sentirmi inutile. Inutile non è bello. Ma poco tempo fa ho capito che la sofferenza è mooolto meno bella dell'inutilità. Al che ho deciso: SI PROVA IL TEST DI PSICOLOGIA. Yep.

Ora mi sento felice. In pace con me stessa, perchè quello che andrò a fare è quello che voglio e quello che mi interessa.

Mamma non è contenta, ma chissene :D

Ciao, me ne ritorno a studiare sul mio Alpha Test nuovo di pacca, che mi aiuterà a passare il test (il mio nuovo scopo). Lalalalala.

 

(Morale della storiella: fate quel cazzo che vi pare della vostra esistenza, l'unico pensiero da ascoltare è il vostro. E' il solo modo per andare d'accordo con voi stessi)



Mi sono innamorata

 

 

 

 

Ian Somerhalder

 

 

E sfido chiunque a non innamorarsi.

Hymn to the sea- Titanic

Non c'è nulla che mi faccia emozionare più di questo.

 

 

Un vetro fragile a rischio

 

 

 

Ti sembra anche di stare meglio, no? Quella malinconia che ti assaliva la mattina e non t'abbandonava più per l'intera giornata sta sparendo. Ti senti più serena. Ai problemi non pensi più. E poi... una cavolata, un dettaglio ti fa ricadere nell'oblio. Ti ritornano in mente tutte le occasioni mancate, tutti gli errori, gli sbagli madornali. "Perchè non ho fatto così?", "Perchè non mi sono presa per tempo?", "Perchè non me ne sono stata zitta?", pensi. E ti chiedi addirittura cosa non va in te, cosa non funziona nella tua piccola e insulsa mente!

Basta un niente per rimandarti in quella disperazione che almeno esternamente cerchi di nascondere con bei sorrisi e battutine sarcastiche. Quella disperazione che in qualche modo deve essere sfogata. Quella disperazione che ti blocca. Quella disperazione che ti fa odiare chiunque ti circonda. E ti incazzi come una belva a pensare che gli altri stiano meglio di te. O forse ti fa incazzare il fatto che non si accorgono di quanto tu stia soffrendo; o magari se ne sono anche accorti, ma per loro la tua non è sofferenza, piuttosto un capriccio.

Tutto ciò è come una piccola crepa su un vetro che è già fragile di suo. Sembra possa resistere, sembra non possa espandersi, sembra riuscire a rimanere stabile, ma poi un leggero colpetto la fa ingrandire a dismisura ed il vetro infine si rompe.

Io sono il vetro e nessuno sa quando mi romperò definitivamente.
Nel frattempo, dentro di me, urlo.